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今天是南京大屠杀纪念日7o周年纪念南京照例会响起警报提醒我们勿忘国耻这是为三十万同胞默哀的分割线——
我不知道我是怎么走出康府大门的我只知道我最后看了一眼云儿那苍白的面容后就再也听不见任何人对我说的话了。
云儿走了带着她和康广仁的孩子带着对我的怨恨她去了另一个世界而我又一次失去了生命中可以相伴依靠的人……
与以往不同的是这次我没有流泪一滴都没有我只是觉得四肢冰冷浑身不住得颤抖好像掉到了冰窖里一样所以当我浑浑噩噩得走回静宜园的时候第一件事就是用被子把自己紧紧得裹住但即便是这样我还是觉得冷——那是一种含彻心扉的凉意这种感觉既便是当日在朝鲜泡在冰凉的海水里也没有过的。身边那些曾经给过我温暖的人如今都一个个离我远去了我不知道以后的日子还会有什么变故等着我。
我曾经以为我已经可以坦然去面对命运加诸在我身上的一切现在我才知道是我太自以为是了。生命中有太多的变故我承受不了……那一晚我蜷缩在床上努力想让自己不要去想这些事情好好得睡一觉可是却根本就做不到一闭上眼睛云儿指着我质问的样子就浮现在我眼前……我不知道为什么我会把一切的事情搞到一团糟我只是不想伤害身边的人可是到最后非但未能避免对他们的伤害。还让自己留下了永恒地遗憾。
如果这个世界真的有天堂的话那么云儿和康广仁还有他们地孩子现在会不会已经一家团聚了呢？以前的我在潜意识里。一直不信这些天堂啊西方极乐之类地说法但是现在我更愿意去相信。至少这样不会那么痛苦……我低声得哼着这不知名的曲子想象着真的有这样一束光将云儿和她腹中的孩子一起带到了另一个世界那个没有悲伤。没有寒冷却有幸福的世界……
就这样不知道过了多久从被子里钻出来一看已然天光大白我用力得甩了甩脑袋试图消去彻夜未眠地困倦披衣起身.更新最快.在窗前坐下才现昨夜我回来后外面下了一场大雪这会远处的香山已然白雪皑皑。看的人心情也纯粹起来。云儿已经死了而我却还要像打不死的小强那样苟活在这世上。还有很多事情等着我去做我不可以放纵自己沉沦在悲伤的情绪中。至少现在不可以……
“妈妈。吃馄饨！”我
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